Jin Pengabul Permintaan
JIN : HUAHUAHUHAUHAUHA……..UHUKUHUK
Kalian sudah membangunkan aku dari tidurku sebutkan 1 permintaan kalian?
Remaja 1 : wooww asiiiiiik, saya
minta BIR/Minuman Keras terenakkkkkkkkk!!!
JIN : OKEEEE (di siapkanlah ruangan
dengan penuh bir berkelas dunia untuk 10 tahun)
Remaja 2 : Giliran gue nih, gue
minta cewek yang asiiiiik banget !!
JIN : Itu mah gampaang!
(disiapkannya ruangan dengan cewe cantik cantik selama 10 tahun)
Remaja 3 : kalau gue mah, minta
rokok yang paling UWENAAAAK !
JIN : NIH MAKAN TUH ! (disiapkannya
ruangan penuh dengan rokok dari seluruh dunia selama 10 tahun)
10 tahun kemudian!
Keluarlah mereka dari tempat
persembunyiannya masing-masing ..
Remaja 1 jalan sempoyongan dan akhirnya
meninggal karena terlalu banyak meminum bir…
Remaja 2 jalan dengan sangat lemas
karena terkena AIDS
Remaja 3 jalan dengan gagah…
JIN terheran heran lalu bertanya :
kok lo sehat amat?
Remaja 3 : JIN KAMPRET ! korek
apinya manaaa?
=====================================================================
Supir Taksi
Susi harus bekerja sampai larut
malam dikantornya. Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya
pulang. “Kebon Jeruk ya Pak“
Sopir taksi itu hanya menggangguk,
selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin
Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam. 20 menit lamanya
keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat bahwa uang yang dibawanya kurang untuk
membayar ongkos taksi.
Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi
dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM.
Tapi tiba-tiba setelah pundaknya
ditepuk oleh Susi Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya ke
kanan kemudian ke kiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi
itu menabrak sebuah pohon.
Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak
mengalami luka yang cukup parah. Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada
Susi. “Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya, kagetnya
setengah mati bu!!”
“Lho, masa sih ditepuk pundaknya
aja kaget??
“Soalnya ini hari pertama saya jadi
sopir Taksi, Bu”
“Emangnya pekerjaan bapak
sebelumnya apa??“
“Selama 20 tahun saya jadi SOPIR
MOBIL JENAZAH”
====================================================================
Beras Warisan Sang Istri
Lebih dari empat puluh tahun hidup
berdua dengan sang istri, Bardhono masih saja penasaran dengan satu rahasia
yang disimpan rapat oleh istrinya. Rahasia itu dalam bentuk sebuah peti besi
yang terkunci dan ditaruh di kolong tempat tidur selama berpuluh-puluh tahun.
Hingga akhirnya sekarang istrinya sedang tergolek sakit, dan Bardhono pun duduk
di sampingnya sambil mengelus-elus tangannya.
Karena masih penasaran dengan
rahasia itu, maka Bardhono bertanya, “Istriku, maukah kau menceritakan rahasia
isi peti besi di kolong tempat tidur ini?”
“Mas, maukah kau berjanji akan
memaafkan aku setelah tahu rahasiaku itu?” pinta sang Istri.
“Tentu dik, aku akan memaafkan
kamu,” jawab Bardhono spontan.
“Bukalah peti itu,” kata istrinya
sambil menyerahkan sebuah anak kunci.
Bardhono pun segera menarik peti
dari kolong tempat tidur. Sedikit terkejut, karena dalam peti itu dilihatnya
empat kaleng beras dan setumpuk uang berjumlah satu juta rupiah.
Lalu dengan suara terbata-bata
istrinya berkata, “Mas… saya minta maaf, selama kita hidup sebagai suami istri,
saya tidak sepenuhnya setia padamu. Setiap kali saya melakukan selingkuh, saya
taruh sekaleng beras ke dalam peti itu.
Terharu dengan pengakuan istrinya,
Bardhono pun menjawab, “Istriku, aku pun minta maaf. Selama ini aku pun tidak
setia padamu. Terutama saat kau hamil dulu. Kamu cuma empat kali, sedangkan aku
lebih banyak dari itu, jadi sekarang kita anggap saja seri.”
Bardhono terdiam sejenak dan lalu
bertanya dengan penuh perasaan pingin tahu, “Tapi omong-omong uang yang satu
juta rupiah itu untuk apa?”
“Ooo…. dulu kalau petinya sudah
mulai penuh beras, maka beras itu saya jual, dan uang itulah hasilnya,” kata
istrinya.
Bardhono, “???”
=====================================================================
Salah Masuk Tempat Mandi
Seorang Mahasiswa yang sedang
menempuh KKN (Kuliah Kerja Nyata, red) di sebuah pedalaman, tidak sadar telah
menggunakan tempat mandi umum untuk wanita. Kebetulan saat itu, seorang gadis
lugu yang baru memasuki usia remaja, sedang berjalan memasuki tempat mandi yang
tengah digunakan sang mahasiswa.
Sang gadis itu pun terkejut melihat
pria ‘bingung’ yang sedang buang air kecil. Sambil berusaha membuang rasa malu,
sang gadis pun melempar pertanyaan, “Hah, (terkejut sesaat, red) apa itu di
antara pahamu kak?”
Dengan sedikit bingung dan menyambut
senyuman sang gadis, mahasiswa itu pun menjawab, “Itu bunga dik, jika disentuh
gadis cantik pasti akan mekar”.
Sang mahasiswa pun berusaha
membenarkan celana sambil menutup resletingnya, bermaksud keluar dari tempat
mandi itu.
Namun sang gadis justru penasaran,
dan memaksa untuk melihat ‘bunga’ tersebut. “Benar, bisa mekar, dia mekar,”
teriak sang gadis setelah menyentuhnya.
Sesampainya di rumah, sang gadis itu
pun bercerita pada sang kakak yang kebetulan mengenal mahasiswa yang sedang KKN
tersebut. “Dasar Mahasiswa pembohong, dia bilang padaku itu terompet, jadi aku
meniupnya!” hujat sang kakak.
=====================================================================
Bodrex
Suatu hari di bulan puasa saat
seorang kakek sedang puasa, tiba-tiba kepalanya sakit, dengan panik si kakek
langsung meminum obat Bodrex.
Cucunya yang melihat kejadian itu
langsung bertanya,
“Kakek kan puasa, kenapa minum obat?”
Si kakek langsung menjawab,
“Itulah okenya Bodrex, bisa diminum kapan saja!!!.”
=====================================================================
“Kakek kan puasa, kenapa minum obat?”
Si kakek langsung menjawab,
“Itulah okenya Bodrex, bisa diminum kapan saja!!!.”
=====================================================================
Peternak Sapi
Ada seorang peternak sapi yang cukup
berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi.
Pada suatu hari datanglah seorang
petugas peternakan yang menyamar dan bertanya “Setiap hari sapi-sapi ini bapak
beri makan apa?”
Peternak “Oh saya beri makan
rumput-rumput saja.”
“Kalo begitu bapak saya denda karena
telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak.” kata si petugas. “Bapak
saya denda 2 juta.”
Akhirnya selang beberapa minggu
kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si
peternak. “Bapak beri makan apa sapi-sapi ini?” kata si petugas.
Si peternak menjawab “Saya beri
makan keju, hamburger dan susu.”
“Kalo begitu bapak saya denda 3 juta
rupiah karena memberi makan di luar batas sewajarnya!!” kata si petugas.
Eh akhirnya seminggu kemudian datang
lagi si petugas menayakan hal sama kepada si peternak. “Bapak beri makan apa
sapi-sapi ini…??” tanya si petugas.
“Begini Pak” jawab si peternak,
“setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah,
terserah mereka mau makan di mana…!!”
====================================================================
Pentol Korek
Ayo anak-anak hari ini kita bermain
untuk menebak sesuatu, Ibu Guru berikan ciri-cirinya, anak-anak yang menjawab.
Ok !!! Ayo Budi apa yang saya pegang ini kata bu Guru sambil menghadap tembok,
warnanya merah. bulat, manis rasanya? Budi menjawab ‘ Apel bu Guru !!!!
Salah Budi, yang saya pegang ini
buah cherry, tapi nggak apa Budi, Ibu guru jadi tahu apa yang ada di dalam
pikiranmu. Karena jawabannya salah Budi si anak badung agak jengkel juga.
Bu Guru gantian dong !! Saya yang
berikan ciri-cirinya ibu guru yang menjawab !! Bu Guru menjawab, Ok lah budi
silahkan maju ke depan.
Budi si anak badung maju kedepan
sambil menghadap tembok, si budi pegang sesuatu, sambil bertanya kepada bu
Guru.
Apa ini bu Guru, panjangnya kira
kira lima centimeter, kepalanya bulat warnanya merah ??? Bu Guru menjawab
sambil berteriak ‘ Budi !!!!!! Tidak boleh memberi pertanyaan yang jorok, kamu
memang kurang ajar dasar anak badung tak tahu diri!!
Budi menjawab, Lho ibu Guru kok
marah ini khan cuma pentol korek api doang, tapi nggak apa bu Guru ‘
Saya jadi mengerti apa yang ada di dalam pikiran bu guru.
=====================================================================
Kesetrika
Seorang pria datang ke Rumah Sakit dengan kedua telinganya yang terkena luka bakar.
Dokter : “Kenapa telinga anda?”
Seorang pria datang ke Rumah Sakit dengan kedua telinganya yang terkena luka bakar.
Dokter : “Kenapa telinga anda?”
Pasien : “Begini dok, tadi saya
sedang menyeterika pakaian saya. Nah, waktu saya sedang menyeterika, tiba-tiba
telepon berdering, karena reflek, seterika itu saya tempelkan di telinga kanan
saya dok.
Dokter : “Ooo…. saya paham keluhan
saudara, terus telinga yang satunya lagi kenapa?”
Pasien : “Lah itu dok, si bego itu telepon lagi!
=====================================================================
Pasien : “Lah itu dok, si bego itu telepon lagi!
=====================================================================
Sepatu Buaya
Seorang perempuan sangat ingin
mempunyai sepatu dari kulit buaya. Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa
karena mahalnya.
“Mahal amat sih,” tanya si
perempuan.
“Kalau ingin murah ya menangkap
buaya sendiri sana,” kata si pemilik toko. Terinspirasi oleh perkataan si
pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil
membawa senjata api.
Beberapa saat kemudian si pemilik
toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di
pinggir sungai.
Sementara itu si perempuan terlihat
di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya. Suara
tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya ke empat yang baru
ditembaknya ke pinggir dan kemudian menyumpah, “Sialan! Yang ini juga tidak
memakai sepatu.”
====================================================================
Rahasia Orang Dewasa
Ada seorang anak diberitahu oleh
temannya, “Eh.. tahu nggak kalo setiap orang dewasa itu pasti punya rahasia?!”.
Ketika ia pulang dan bertemu dengan ibunya dan anak itu berkata, “Saya sudah
tau semuanya!” dan ibunya langsung memberi anaknya itu uang Rp.10.000.
Ketika
ayahnya pulang, anak itu berkata hal yang sama pada ayahnya dan ayahnya pun
memberinya uang Rp.50.000. Karena merasa beruntung anak itu pun bicara pada
supir ayahnya, “Saya sudah tau semuanya!”. Dengan kaget supir itu berkata, “Oh…
anakku peluklah bapakmu ini!!!”
Orang Kaya Yang Baik Hati
Pada suatu hari seorang yang kaya raya mengendarai mobilnya di suatu pedesaan. Ia menghentikan mobilnya ketika ia melihat ada seorang ibu sedang memakan rumput. Ia bertanya pada ibu itu mengapa ia memakan rumput. Ibu itu dengan sedih berkata, “Ya saya sangat miskin, saya sudah tidak punya apa-apa lagi untuk dimakan.”
“Kalau begitu ayo ikut aku ke rumahku.”
Pada suatu hari seorang yang kaya raya mengendarai mobilnya di suatu pedesaan. Ia menghentikan mobilnya ketika ia melihat ada seorang ibu sedang memakan rumput. Ia bertanya pada ibu itu mengapa ia memakan rumput. Ibu itu dengan sedih berkata, “Ya saya sangat miskin, saya sudah tidak punya apa-apa lagi untuk dimakan.”
“Kalau begitu ayo ikut aku ke rumahku.”
“Tetapi saya mempunyai tujuh orang
anak.”
“Dimana mereka?”
Ibu untuk menunjuk ke suatu tempat.
Di situ ia melihat ada tujuh orang anak yang juga sedang memakan rumput.
“Ayo ajak mereka sekalian.” Mereka
pun masuk ke mobil orang kaya itu. Ibu itu yang merasa terharu akan kebaikan
orang itu bertanya,“Pak, apa yang mendorong bapak begitu baik untuk mengajak
kami semua?”
Orang itu hanya menjawab, “Kebetulan
rumput di rumah saya sudah panjang-panjang.”
=====================================================================
13 Rayuan Gombal – Terbaru 2011
- Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. Eh, dia buru-buru balik. Katanya, ‘Ah, Masa bidadari disuruh jaga bidadari?’ — Hoek!
- Kalau Kamu Nanya Berapa Kali Kamu Datang Ke Pikiranku, Jujur Aja, Cuma Sekali. Abisnya, Ga Pergi2 Sih! — Najis Loh!.
- Sempet Bingung Juga, Kok Aku Bisa Senyum Sendiri. Baru Nyadar, Aku Lagi Mikirin Kamu.
- Kalau Suatu Saat Kamu Hancurkan Hatiku… Akan Kucintai Kamu Dengan Kepingannya Yang Tersisa.
- Berusaha Melupakanmu, Sama Sulitnya Dengan Mengingat Seseorang Yang Tak Pernah Kukenal.
- Kalau Kamu Ajak Aku Melompat Bareng, Aku Ngga Bakalan Mau. Mending Aku Lari Ke Bawah, Bersiap Menangkapmu!
- Aku Pernah Jatuhkan Setetes Air Mata Di Selat Sunda. Di Hari Aku Bisa Menemukannya Lagi, Itulah Waktunya Aku Berhenti Mencintaimu.
- Ga Usah Janjiin Bintang Dan Bulan Untuk Aku…, Cukup Janjiin Kamu Bakal Selalu Bersamaku Di Bawah Cahayanya^_^….
- Kalau Kamu Nanya Mana Yang Lebih Penting Buat Aku ; “Hidupku Atau Hidupmu”, Aku Bakal Jawab Hidupku.. Eits, Jangan Marah Dulu, Karena Kamulah Hidupku…
- Pertama Ketemu, Aku Takut Ngomong Sama Kamu. Pertama Ngomong Sama Kamu, Aku Takut Kalau Nanti Suka Sama Kamu. Udah Suka, Aku Makin Takut Kalau Jatuh Cinta. Setelah Sekarang Cinta Sama Kamu, Aku Jadi Bener-bener Takut Kehilangan Kamu…. Kamu itu Ternyata Emang Menakutkan!
- Ketika Hidup Memberiku Seratus Alasan Untuk Menangis,… Kau Datang Membawa Seribu Alasan Untuk Tersenyum!!
- Jika Aku Bisa Jadi Bagian Dari Dirimu, Aku Mau Jadi Air Matamu…, Yang Tersimpan Di Hatimu, Lahir Dari Matamu, Hidup Di Pipimu, Dan Mati Di Bibirmu!.
- Orang Bilang Bulan Itu Indah…Tapi Aku Bilang Tidak. Orang Bilang Planet Venus Itu Cantik…Tapi Menurut Aku Tidak. Aku Bilang Bumi Itu Indah Dan Cantik…Karena Ada Kamu!
=====================================================================
Memakai Jilbab
Iman D. Nugroho, wartawan Jakarta
Post, sesumbar bahwa dia tidak akan membiarkan anak pertamanya memakai jilbab,
“Dengan alasan apapun!”
Kawan di LBH langsung beringsut
tidak terima. Kentara benar kalau sebal dan marah, “Memang kenapa?”
Iman menarik napas panjang. Katanya,
“Karena anakku cowok
sumber: http://wedangjahe.net/?p=36
====================================================================
Amandel
Seorang cewek masuk RS untuk menjalani
operasi. Sesudah operasi si cewek bertanya, “Dok, berapa lama saya harus
menunggu sampai saya bisa kembali melakukan hubungan seks?”
Jawab dokter, “Hm…terus terang
baru kali ini saya ditanyai pertanyaan semacam itu sehabis operasi amandel”
====================================================================
Seleksi Karyawan
Anda sedang menseleksi calon
karyawan baru?? Ada segudang pertanyaan yang dapat diajukan untuk mengetahui
cara berfikir dan wawasan mereka. Salah satu contoh pertanyaan yang dapat
diajukan. Untuk test bagi calon karyawan sebagai berikut.
Seorang manager HRD sedang menyaring
pelamar untuk satu lowongan dikantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran
yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil
ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan
menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak. Harinya tiba dan ke-4 orang
itu sudah duduk rapi di ruangan interview.
Si Manager lalu mengajukan 1
pertanyaan : “setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?”
Kandidat I menjawab, “PIKIRAN”. Dia
muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang.
Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang
saya tahu”.
“Jawaban yang sangat bagus”, sahut
si Manager. “Kalau menurut Anda?”, tanyanya ke kandidat II. “Hm….KEJAPAN MATA!
Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah
berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya”.
”Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan ’sekejap mata’ untuk menggambarkan
betapa cepatnya sesuatu terjadi”.
Si manager berpaling ke kandidat
III, yang kelihatan berpikir keras.
“NYALA LAMPU adalah yang tercepat
yang saya ketahui”, jawabnya, “Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan
lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala” Si manager terkesan
dengan jawaban.
Kandidat III. “Memang sulit
mengalahkan kecepatan cahaya”, pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat
IV menjawab, “Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah DIARE”
“APA???!!!”, seru sang manager yang
terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.
“Oh saya bisa menjelaskannya” , kata
si kandidat. “Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali.
Cepat-cepat saya berlari ke toilet.
Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya
sudah berak di celana”
Tentu saja kandidat terakhir yang
diterima….
sumber: http://www.fokusoha.com/
====================================================================
Khutbah Nasruddin
Suatu ketika, orang-orang di kota
mengundang Nasruddin untuk menyampaikan khutbah di sebuah majelis.
Ketika tiba di mimbar, dia mendapati
bahwa sebagian besar hadirin dalam majelis itu tidak terlampau bersemangat
untuk mendengarkan khutbahnya. Sesudah menyampaikan salam, Nasruddin bertanya
kepada hadirin, “Apakah kalian tahu apa yang akan saya sampaikan dalam khutbah
ini ?” Hadirin serempak menjawab, “Tidak !” Sebab itu Nasruddin berkata, “Aku
tidak punya keinginan untuk berbicara kepada orang-orang yang tidak mengetahui
apapun tentang apa yang akan aku bicarakan” kemudian berjalan turun dari mimbar
dan meninggalkan majelis.
Orang-orang merasa tidak enak hati
kepadanya dan mengundangnya lagi pada keesokan harinya.
Keesokan harinya, sesampai di
mimbar, Nasruddin mengulang pertanyaan yang sama dan hadirinpun menjawab, “Ya
!”. Maka Nasruddin berkata, “Baiklah, karena kalian sudah tahu apa yang akan
aku katakan maka aku tidak akan membuang waktu kalian yang sangat berharga.”
Kemudian ia turun dari mimbar dan berjalan pulang. Kali ini orang-orang
benar-benar dibuat bingung dan akhirnya mereka memutuskan untuk mencoba sekali
lagi dan mengundangnya agar datang lagi minggu depan menyampaikan khutbah.
Minggu depannya, ketika naik mimbar,
Nasruddin lagi-lagi bertanya yang sama, “Apakah kalian tahu apa yang akan saya
sampaikan dalam khutbah ini ?” Kali ini hadirin sudah bersiap-siap untuk
pertanyaan itu, maka sebagian dari mereka menjawab “Tidak !” dan sebagian lagi
menjawab “Ya !”
Nasruddin pun berkata lagi,
“Baiklah, kalau begitu sebahagian yang sudah tahu bisa menceritakan kepada
sebahagian lainnya yang belum tahu” dan ia pun kemudian turun meninggalkan
mimbar.
http://berandasuluk.blogsome.com/2008/07/27/khutbah-nasruddin/
====================================================================
Cerita Seorang Sufi
Seseorang yang dianggap sudah mati
diusung oleh teman-temannya ke kuburan. Ketika peti sudah hampir dimasukkan
dalam liang lahat, orang itu tiba-tiba hidup kembali dan mulai memukul-mukul
tutup peti.
Peti dibuka. Orang itu bangkit. ‘Apa
yang kalian lakukan?’ katanya kepada orang banyak yang berkumpul di
sekelilingnya. ‘Aku ini hidup. Aku tidak mati.’
Kata-katanya ditanggapi dengan
suasana diam penuh keheranan. Akhirnya salah seorang pelayat berkata: ‘Saudara,
para dokter bersama dengan para imam menyatakan bahwa engkau sudah mati.
Orang-orang sepandai itu tidak mungkin salah.’
Maka tutup peti disekrup lagi dan ia
dimakamkan sebagaimana mestinya.
====================================================================
Otak Orang Indonesia Masih Mulus
KONON otak orang Indonesia sangat
digemari dan jadi rebutan di antara calon penerima donor otak manusia. Di bursa
pasar gelap, harga otak manusia Indonesia dikabarkan paling tinggi. Setiap ada
persediaan hampir bisa dipastikan langsung laku terjual.
Orang-orang pun heran. Mengapa bukan
otak orang Yahudi yang terkenal cerdas-cerdas itu yang diburu? Mengapa bukan
otak orang-orang Jepang, yang tersohor memiliki kemampuan tinggi dalam bidang
teknologi, yang diperebutkan? Atau, mengapa tidak otak orang Cina yang sudah
dikenal luas lihai berbisnis? Mengapa justru otak orang Indonesia?
Setelah dilakukan semacam
penelitian, ternyata persepsi para penerima donor otak dalam menentukan pilihan
bukan pada standar umum seperti asumsi di atas. Jawab mereka: “Habis, otak
orang Indonesia rata-rata masih mulus. Soalnya jarang dipakai!”
Sumber: Koleksi Putu Widjaya, Kompas
Online – Senin, 9 Desember 1996
====================================================================
Tarzan dan Sebuah Rahasia
Suatu hari dalam hutan rimba.
Monyet: “Tarzan…, kenapa sih engkau saja yang pakai celana?
Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?”
Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?”
Tarzan: “Nggak ada
rahasia-rahasiaan!”
Monyet: “Kita kan berkawan baik.
Masak sama kita saja ada rahasia?”
Tarzan: “Aku bilang nggak ada…, ya
nggak ada!”
Monyet sungguh enggak puas dengan
jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan-kawan dia ke pondok Tarzan dan
mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan
mesti buka celananya (itulah satu-satunya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang
bugil monyet-monyet pun ketawa sampai sakit perut.
Monyet berkata, “Pantesan saja dia
pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia
ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!”
ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!”
====================================================================
Malam Pertama
Pada suatu pagi yang cerah seorang
pengantin wanita lugu yang baru menikah kemarin pagi,dia menceritakan
tentang pengalaman malam pertamanya kepada Ibunya :
Pengantin wanita : sungguh bahagia
sekali bu !
Ibu : memang apa yang kamu
alami sehingga membuatmu berkata demikian ?
Pengantin wanita : iya bu ! saya bahagia
nikah sama dia !
Ibu : alasanya ?
Pengantin wanita : apa yang saya
risaukan kini terjawab sudah !dan aku bener-bener bahagia mendapatkan dia !
Ibu : memang sesungguhnya apa ? (ibu
tambah heran)
Pengantin wanita : gini bu ! pada
saat aku mau begituan…aku tanya pada suamiku,mas sebelumnya aku mau lihat dulu
anumu?! dan ternyata….anunya masih di segel dengan dibungkus PLASTIK itu
yang membuat aku bahagia !
Ibu : haah ???!!! dasar kamu
oon…..!itukan KONDOM !!!!! (sedikit kesal pada anaknya yang OON) bukan segel….
====================================================================
Berdoa Sebelum Makan
Waktu Gus Dur menjabat Presiden RI,
sekali waktu beliau bertemu dengan para romo (pastor) seluruh Keuskupan Agung
Semarang. Dan, tak ketinggalan Gus Dur menyelipkan ceritanya. Ini pastor-pastor
itu di sebuah negeri senang berburu binatang buas.
Sekali waktu, selesai misa hari
Minggu, seorang pastor pergi ke hutan berburu binatang buas. Ia melihat seekor
harimau. Langsung sang pastor mengokang senapannya dan menembak: “Dor – dor!”
Wah, ternyata tembakannya meleset dan sang harimau balik mengejar sang pastor.
Pastor segera berlari mengambil langkah seribu. Tiba-tiba si pastor berhadapan
dengan jurang yang dalam. Si pastor langsung berhenti, berlutut, dan
mengatupkan tangannya berdoa sebelum diterkam harimau. Berdoa sebelum mati.
Selesai berdoa, sang pastor
terheran-heran karena ternyata ia masih hidup, tidak diterkam harimau. Waktu ia
menoleh ke kanan, dilihatnya harimau itu berlutut di sampingnya dan berdoa
sambil mengatupkan kedua kaki depannya, seperti orang Katolik mengatupkan kedua
tangannya ketika sedang berdoa. Si pastor lalu bertanya kepada harimau,
“Harimau, kamu kok tidak menerkam saya, malah kamu ikut-ikutan berdoa seperti saya.
Mengapa?” Jawab harimau: “Ya, saya sedang berdoa. Berdoa sebelum makan!”
====================================================================
Membuang Presiden
Apa akibatnya kalau seorang presiden
terlampau lama memegang kekuasaan? Apalagi jika ditambah seringnya ia
membohongi rakyatnya sendiri? Tentu rakyat akan protes dan marah, karena
menganggap presidennya telah berkhianat.
Tapi ini cerita Gus Dur tentang
seorang presiden Filipina yang punya tiga orang anak. Merasa ayah mereka adalah
orang nomor satu di negerinya, anak-anal sang presiden pun lantas bertingkah
neko-neko.
Anak kedua presiden ingin mencari
popularitas dengan menyebarkan jutaan lembar uang kertas pecahan 5 peso dari
sebuah pesawat terbang. Kakaknya tak mau kalah pamor. Dengan pesawat yang
digunakan adiknya sebelumnya, sang kakak menyebarkan jumlah uang jauh lebih
banyak dari adiknya.
Anak perempuan presiden juga ingin
populer, tapi tidak mau meniru cara yang dilakukan oleh kedua kakaknya. Karena
bingung, ia pun bertanya kepada pilot pesawat yang ikut menyebarkan uang
bersama dua kakaknya itu.
“Mas kapten, aku ingin populer
seperti dua kakakku sebelumnya, tapi tindakan populer apa yang bisa
membahagiakan rakyat?”
“Gampang sekali: Buang saja ayah
nona dari atas pesawat.”
====================================================================
Tiga Polisi Jujur
Gus Dur sering terang-terangan
ketika mengkritik. Tidak terkecuali ketika mengkritik dan menyindir polisi.
Menurut Gus Dur di negeri ini hanya
ada tiga polisi yang jujur. “Pertama, patung polisi. Kedua, polisi tidur.
Ketiga, polisi Hoegeng (mantan Kepala Polisian RI).” Lainnya? Gus Dur hanya
tersenyum
====================================================================
Smary Saklitinov
Seorang guru baru tengah mengabsen
murid-muridnya. Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si
guru lalu memanggil muridnya.
Guru: “Smary Saklitinov, coba
kemari!”
Murid: “Ya bu, saya.”
Guru: “Sini kamu nak, kamu keturunan
Yugoslavia yach?”
Murid: “Nggak bu!”
Guru: “Lalu kenapa nama kamu Smary
Saklitinov?”
Murid: “Oo…itu, Smary itu singkatan
dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti.
Guru: “Mmmm…lalu Saklitinov?”
Murid: “Sabtu Kliwon Tiga
November”
====================================================================
225 M
Dua orang murid sedang
berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka melihat sebuah mumi. Dibawahnya
bertuliskan 225 M.
Murid 1 : “225 M itu maksudnya apa
ya?
Murid 2 : “Mungkin itu nomor mobil
yang menabraknya dulu.”
====================================================================
Absen Kelas
Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar
sedang ada absen kelas…
Guru: “Nana Yuliani!”
Nana: “Saya, Bu!”
Guru: “David Hutagalung!”
David: “Saya, Bu!”
Guru: “Tono Surtono M!”
Tono: “Saya, Bu!”
Guru: “Tono, tolong sini sebentar…”
Tono: “Kenapa, Bu Guru?”
Guru: “Ibu agak nggak suka sama nama
kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke
bapak kamu, ya!?”
Tono: “Iya, Bu!”
Guru: “Ngomong-ngomong, M-nya itu
singkatan dari apa?”
Tono: “Martono, Bu!”
Guru: &$#^$*^@*#$*!(&**@##@
====================================================================
Tukang Daging
Suatu pagi lewatlah seorang penjual
daging. “Dageeeng! Dageeeeennngg! !!” teriaknya.
Seorang ibu rumah tangga yang sedang
sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.
Ibu: “Hei tukang daging! Lu kagak
punya otak ya….!!!??? ”
Tukang daging : “Wah kebetulan gak
punya, Bu. Hari ini daging semua…”
====================================================================
Pelayan Toko
Di sebuah toko bahan bangunan :
Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg.
Pelayan : Dibungkus ya…?
Pembeli : enggak, makan di sini aja
(dengan muka kesal)
Pelayan
: $*%$
====================================================================
Bernyanyi
Seorang dokter kaget ketika masuk
halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa, karena dia mendengar ada orang
bernyanyi. Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa
tersebut. Cuma anehnya, si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang.
Dengan heran sang dokter terus
mengamati pasien tersebut. Dia berpikir, sepertinya si pasien sudah sembuh.
Lebih kaget lagi, kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang
lain.
Karena penasaran, dokter menghampiri
sang pasien dan bertanya, “Hai, mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur
telentang dan sekarang tengkurap?”
Dengan kalem si pasien menjawab, “Ya
Dok, karena tadi side A, sekarang side B.”
====================================================================
Anjing Pintar
Dua orang perempuan sedang
meributkan anjing-anjing mereka. Keduanya saling menyombongkan kepintaran
piaraan mereka itu.
Perempuan 1: “Anjing gua hebat
banget, deh. Tiap pagi ia nungguin tukang koran, dan begitu loper itu datang,
anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya
ke tempat gua sarapan.”
ke tempat gua sarapan.”
Perempuan 2: “Ya, gua tahu itu.”
Perempuan 1: (kaget) “Darimana lu
tahu?”
Perempuan 2: “Anjing gua yang
cerita.”
====================================================================
Rokok Sang Kiai
Ini cerita Gus Dur yang terjadi
ketika dia masih menjadi santri di pondok Tambak Beras, asuhan Kiai Fattah.
Malam itu listrik sedang padam, sehingga keadaan di pondok gelap gulita. Kiai
Fattah sedang merokok dengan santri di luar rumah. Tidak berapa lama, salah
seorang santri lewat. Melihat ada yang sedang merokok, maka santri tadi mendekatinya
dengan berkata, ”Sak sedotan , Kang.” Maksudnya minta barang satu isap
saja sebagaimana kebiasaan yang berlaku umum antar sesama santri di pesantren.
Maka, Kiai Fattah pun diam-diam memberikan rokok yang sedang dihisapnya.
Pada saat dihisap oleh si santri,
maka nyala rokok itu pun menimpa wajah kiai. Begitu mengenali wajah si empunya
rokok, seketika si santri tunggal langgang sembali membawakan rokok sang kiai.
”Hei rokokku ojo digawa (jangan dibawa kabur)!” teriak sang kiai.
====================================================================
Orang yang Gila NU
Dalam sebuah seminar Gus Dur
melempar joke berkait dengan fanatisme orang NU, utamanya uyang datang
ke kediamannya. Menurut Gus Dur ada tiga tipe orang NU yang datang ke
kediamannya.
”Kalau mereka datang dari jam tujuh
pagi hingga jam sembbilan malam dan membicarakan tentang NU, itu biasanya orang
NU yang punya komitmen dan fanatik terhadap NU, ”tegas Gus Dur.
Orang NU jenis kedua, mereka yang
meski sudah larut malam, namun masih mengetuk pintu Gus Dur untuk membicarakan
NU,” Itu namanya orang gila NU,” katanya.
Orang jenis ketiga, Gus?
”Tapi kalau ada orang NU yang masih
juga mengetuk pintu saya jam dua dini hari hingga jam enam pagi, itu namanya
orang NU yang gila,” kata Gus Dur yang tentu saja disambut derai tawa peserta
seminar.
====================================================================
Anak Durhaka
Diceritakan ada lelaki yang sangat
durhaka kepada sang ayah sampai tega menyeret ayahnya ke pintu depan untuk
mengusirnya dari rumah. Sang lelaki ini dikarunia anak yang lebih durhaka
darinya.
Anak itu menyeret bapaknya sampai
kejalanan untuk mengusirnya dari rumahnya. Maka sang lelaki berkata : “Cukup…
Dulu aku hanya menyeret ayahku sampai pintu depan”. Anak dari lelaki itu
menimpali : “Itulah balasanmu. Adapun tambahan ini sebagai sedekah dariku!”.
====================================================================
Menunggu Bis Jalur 54
Seorang gadis lugu baru pertama kali
mengunjungi kota Washington, DC. Dia sangat ingin mengunjungi sebuah tempat di
kota itu. Karena tidak tahu arah yang pasti, dia lalu menanyakannya kepada
seorang polisi yang ada di dekatnya.
“Permisi Pak,” kata gadis itu, “Saya
mau pergi ke ‘Capitol Building’, bagaimana caranya ya?” Dengan ramah polisi itu
berkata, “Anda tunggu saja disini dan tunggulah bis nomor 54 dan bis itu akan
membawa Anda langsung sampai ke ‘Capitol Building’.”
Gadis itu langsung mengucapkan
terima kasih kepada si polisi dan polisi itu pergi.
Tiga jam kemudian si polisi kembali
lagi ke posnya dan mendapati bahwa si gadis masih berdiri di tempat yang sama.
Si polisi langsung menghampiri gadis
tersebut dan berkata, “Permisi Nona, tapi untuk bisa pergi ke ‘Capitol
Building’ Anda harus naik bis nomor 54. Aku sudah mengatakannya tiga jam yang
lalu bukan? Kenapa Anda masih menunggu di sini?”
Dengan lugunya sang gadis menjawab,
“Nggak usah khawatir Pak, nggak lama lagi kok… barusan bis yang ke-45 sudah
lewat kok, jadi masih kurang 9 bis lagi!”
====================================================================
Cek Kesuburan
Pagi hari, ada Pria Guanteeennng banget,
namanya Nicholas. Nah…si Nikolas ini pergi ke rumah sakit untuk ketemu dokter
untuk memeriksakan kondisi apa dia ini masih subur atau tidak.
Nikolas : “Pak dokter, saya mau tahu
apa saya masih subur atau tidak…”
Dokter : “Ooo…. yang itu.. Sekarang bapak
bawa toples ini pulang dulu, besok kembali lagi ya…”
Besoknya Nikolas balik lagi nemuin
dokter, namun dengan toples kosong…
Dokter : “Lho kok nggak ada isinya?
Nanti meriksanya gimana?”
Nikolas : “Gini dok, Saya itu sudah
berusaha, tapi gak bisa, pertama Saya pake tangan kiri, trus tangan kanan Saya
beberapa kali, tapi gak bisa juga… Lalu istri saya juga bantu saya… Pertama
dengan tangan kanannya, tapi gak berhasil, dicoba dengan kedua tangannya pun
tetap gak bisa…”
Dokter : “Tidak bisa?”
Nikolas : ‘Kebetulan keponakan saya
si Ayu yang berumur 17 tahun ada di rumah… Saya coba minta tolong karena
tangannya dia lembut…”
Dokter : “Minta bantuan keponakan
bapak?!!”
Nikolas : “Iya dok… dia mencoba pake
kekuatan yang dia punya tapi tetep gak bisa, trus keponakan saya mencoba
menggunakan jepitan kedua kakinya…”
Dokter : “Dengan kedua kakinya?!!”
Nikolas : “Bener dok… dengan kedua
kakinya pun tetep gak bisa…”
Dokter : “Tetap gak bisa?!!”
Nikolas : “Iya dok… terus saya coba
minta bantuan tetangga saya,,Ibu Sri…”
Dokter : “Tetangga bapak!!”
Nikolas : “Dia langsung menggunakan
mulutnya, dia gigit-gigit sedikit beberapa kali, tetep aja gak bisa….”
Dokter : “Tidak bisa juga?!… Gila!!”
Nikolas : “Makanya saya datang
kemari untuk meminta bantuan pak dokter.”
Dokter : “Apa!! Tidaaaaak…! Saya
tidak mau!”
Nikolas : “Terus bagaimana saya bisa
diperiksa kalo pak dokter gak mau membantu saya…”
Dokter : “Pokoknya saya tidak mau!
Toples itu harus ada isinya!”
Nikolas : “Bagaimana mau diisi
dokter… Sampai sekarang saja gak ada yang bisa membuka tutupnya….”
Dokter : “^*&@^(*&@…T_T…”
====================================================================
Ayahku Hebat
Pada suatu hari, di sebuah kelas,
ada 3 orang anak yang sedang membicarakan kehebatan ayahnya masing-masing.
Anak 1 : Kalian tau gak, kalo Bapak
saya hebat, ..Bapak saya kan seorang Menteri, jadi kemana-mana selalu di ikutin
sama, wartawan.
Anak 2 : Huh,.. masih kalah hebat
sama Bapak saya dong, yang jadi Bintang film!
jadi kemana-mana sering dimintain tanda tangan.
jadi kemana-mana sering dimintain tanda tangan.
(anak ke 3 langsung berkata, tidak
mau kalah)
Anak 3 : Apalagi dengan Bapak saya,
lebih hebat lagi Dia, kemana-mana dikerubutin sama cewek.
Anak 1&2 : lo…, emangnya Bapakmu
kerja dimana?
Anak 3 : Jualan BH di Tanah Abang.
====================================================================
Si Bibi Nemu Kondom
Pembantu rumah tangga menemukan
kondom bekas, lalu bertanya pada majikannya.
Pembantu : “Nyonya, apa ini?”
Majikan : “Kalian orang desa gak
pernah bermain cinta?”
Pembantu : “Pernah nyonya!! tapi
ngak sampe kulit kelupas kayak begini…”
=====================================================================
Mantan PSK Kawin Dengan Perjaka
Seorang mantan PSK sebut saja Mawar
(nama samaran) yang udah tobat menikah sama seorang perjaka.
Pada saat malam pertama maka
diadakanlah pencoblosan “moncong….”
Setelah beberapa kali goyang si Mawar bertanya sama suaminya, Mawar : “Udah masuk ya Mas..??”
Setelah beberapa kali goyang si Mawar bertanya sama suaminya, Mawar : “Udah masuk ya Mas..??”
Suami :”Khan udah dari 15 menit yang
lalu” sahut suaminya.
Mawar lalu berteriak histeris,
Mawar : “Aduh…pelan-pelan mas!!!!”
(biar dikira masih perawan…)
====================================================================
Humor Jihad
Menanggapi aksi jihad yang dilakukan
oleh banyak warga Muslim yang percaya kematiannya akan ‘menjamin’ tempat di
surga, Gus Dur malah kembali melemparkan leluconnya.
“Gus, betulkah para pengebom itu
mati syahid dan bertemu bidadari di surga?” tanya seorang wartawan kepada Gus
Dur.
Gus Dur pun menjawab, “Memangnya
sudah ada yang membuktikan? Tentu saja belum kan, ulama maupun teroris itu kan
juga belum pernah ke surga. Mereka itu yang jelas bukan mati syahid tapi mati
sakit. Dan kalau pun mereka masuk surga, mereka akan menyesal bertemu bidadari,
karena kepalanya masih tertinggal di dunia dan ditahan oleh polisi.”
====================================================================
Prosedur Pelaporan & Pembayaran
Pajak
Direktur Jenderal Pajak sedang
berbicara di hadapan sekelompok usahawan tentang kewajiban dan tanggung jawab
membayar pajak.
“Adalah suatu kehormatan bagi kita
sebagai warga negara yang baik untuk membayar pajak dengan tersenyum” kata
Dirjen Pajak.
Tiba-tiba dari barisan belakang
terdengar suara berteriak kegirangan, “Aduh…, syukur!! tadinya kusangka bahwa
pajak harus dibayar dengan uang.”
====================================================================
Makan Sup Bebek
Nasrudin memandang beberapa ekor
bebek yang kelehatannya akan lezat bila dimasak. Bebek itu sedang
berenang-renang di sebuah kolam. Ketika Nasrudin mencoba menangkapnya,
bebek-bebek itu terbang. Dengan susah payah, Nasrudin menangkap bebek-bebek itu
dan setelah 45 menit akhirnya Nasrudin putus asa dan duduk di pinggir kolam
kecapekan. Karena tidak berhasil menangkap bebek, akhirnya Nasrudin mencelupkan
beberapa potong roti ke air kolam tempat bebek-bebek tadi berenang kemudian
menyantapnya.
Beberapa orang yang lewat bertanya
apa yang sedang dilakukan oleh Nasrudin. Dengan santai dan kalem Nasrudin
menjawab : Aku sedang makan sup bebek”.
====================================================================
Lieur
Bos berbicara dengan sekretarisnya:
“Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong kamu siap-siap yah.”
Sekretaris telepon suaminya: “Mas,
saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya.”
Suami telepon kekasih gelapnya:
“Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?”
Kekasih gelap bilang terhadap anak
didik yang ikut kursus : “Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus
ditiadakan selama seminggu.”
Anak kursus bilang terhadap
kakeknya: “Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan.
”
Kakek (Bos) telepon sekretarisnya:
“Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan.”
Sekretaris telepon suaminya: “Bosnya
ada kerjaan rumah yang mendadak, dan perjalanan dinasnya dibatalkan Mas.”
Suami bilang kekasih gelapnya: “Kau
jangan datang, istriku tak jadi pergi.”
Kekasih gelap telepon anak didik
yang ikut kursus : “Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa.”
Anak kursus bilang sama kakeknya:
“Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja.”
Kakek bilang sama sekretarisnya:
“Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!” (kpl/wim)
====================================================================
I am Sorry 1,2,3
Pada suatu hari si Inah, seorang
gadis remaja dari dusun yang sedang rajin-rajinnya belajar bahasa inggris
sedang jalan-jalan ke kota. Ditengah jalah ia secara kebetulan bertemu dengan
seorang bule yang juga secara tak sengaja si Inah menabrak si bule tersebut.
Dalam hati si Inah ngomong, “wah
kesempatan nih bisa ngomong ama bule, minta maaf ah..”
Inah : “I am sorry sir..”
Bule : “Ohh.. ok.. I am Sorry too..”
(tapi si inah dengernya: two!)
Inah : “I am sorry three!”
Bule : “Hah? what are you sorry
for?”
Inah : “I am sorry five!”
Bule : @Q%#%&^#%&%!(*(!@#^^
(alis puyeng… hehehe.. )
====================================================================
Lucu-lucuan
Kalo cowok ganteng berbuat jahat
Cewek-cewek bilang: nobody’s perfect
Kalo cowok jelek berbuat jahat
Cewek-cewek bilang:
pantes…tampangnya kriminal
Kalo cowok ganteng nolongin cewek
yang diganggu preman
Cewek-cewek bilang: wuih
jantan…kayak di filem-filem
Kalo cowok jelek nolongin cewek yang
diganggu preman
Cewek-cewek bilang: pasti premannya
temennya dia…
Kalo cowok ganteng pendiam
Cewek-cewek bilang: woow, cool
banget…
Kalo cowok jelek pendiam
Cewek-cewek bilang: ih kuper…
Kalo cowok ganteng jomblo
Cewek-cewek bilang: pasti dia
perfeksionis
Kalo cowok jelek jomblo
Cewek-cewek bilang: sudah
jelas…kagak laku…
Kalo cowok ganteng dapet cewek
cantik
Cewek-cewek bilang: klop…serasi
banget…
Kalo cowok jelek dapet cewek cantik
Cewek-cewek bilang: pasti main
dukun…
Kalo cowok ganteng diputusin cewek
Cewek-cewek bilang: jangan sedih,
khan masih ada aku…
Kalo cowok jelek diputusin cewek,
Cewek-cewek bilang:…(terdiam, tapi
telunjuknya meliuk-liuk dari atas kebawah, liat dulu dong bentuknya)….
Kalo cowok ganteng ngaku indo
Cewek-cewek bilang: emang
mirip-mirip bule sih…
Kalo cowok jelek ngaku indo
Cewek-cewek bilang: pasti ibunya
Jawa bapaknya robot…
Kalo cowok ganteng penyayang
binatang
Cewek-cewek bilang: perasaannya
halus…penuh cinta kasih
Kalo cowok jelek penyayang binatang
Cewek-cewek bilang: sesama keluarga
emang harus menyayangi…
Kalo cowok ganteng bawa BMW
Cewek-cewek bilang: matching…keren
luar dalem
Kalo cowok jelek bawa BMW
Cewek-cewek bilang: mas majikannya
mana?…
Kalo cowok ganteng males difoto
Cewek-cewek bilang: pasti takut
fotonya kesebar-sebar
Kalo cowok jelek males difoto
Cewek-cewek bilang: nggak tega
ngeliat hasil cetakannya ya?…
Kalo cowok ganteng naek motor gede
Cewek-cewek bilang: wah kayak
lorenzo lamas di film Renegade…bikin lemas…
Kalo cowok jelek naek motor gede
Cewek-cewek bilang: awas!!
Mandragade lewat…
Kalo cowok ganteng nuangin air ke
gelas cewek
Cewek-cewek bilang: ini baru cowok
gentlemen
Kalo cowok jelek nuangin air ke
gelas cewek
Cewek-cewek bilang: naluri pembantu,
emang gitu…
Kalo cowok ganteng bersedih hati
Cewek-cewek bilang: let me be your
shoulder to cry on
Kalo cowok jelek bersedih hati
Cewek-cewek bilang: cengeng
amat!!…laki-laki bukan sih?
================================================
No comments:
Post a Comment